2013

Hace dos años inicié este blog después de enterarme que mi ex pareja se había revolcado con mi compañera de trabajo llamada Karina. Esa experiencia fue definitivamente la gota que derramo el vaso de mierda que llevaba dentro. Que hice? leer muchos libros y meterme a un grupo de auto-ayuda para Codependientes "Despertar de la Codependencia".  Estuve un año en proceso de lavado de cerebro, muy feliz, bastante iluminada y crédula, hasta que la experiencia comenzó a tornarse bizarra. El grupo al que entre estaba comandado por mujeres más locas de lo que estaba yo. No sé, no me dolió dar el dinero el tiempo , creo que me dolió el haber confiado mi bienestar en personas que solo lucraron conmigo. En fin, a pesar de todo aprendí muchas cosas, ahora me siento mejor. Ese proceso de lavado de cerebro me sirvió para sacar muchos rencores que tenia a travesados en mi alma. Me salí del grupo temiendo perder a todas las amigas que había encontrado estúpidamente borré todas las entradas de este blog que evidenciaban mi experiencia en dicho Grupo- Secta.

Cambié y me fui a vivir a un departamento en una avenida popular en la ciudad de Guadalajara, seguí el consejo de una amiga y me compré una bicicleta. Experimenté cosas nuevas, dejé atrás las drogas químicas y me propuse únicamente fumar mariguana. Mi vida era tranquila trabajo, gimnasio y casa; hasta que llego popeye a mi vida. Popeye es un perrito Yorky Terrier peludito y canoso del cual me enamoré perdidamente

En esa calma viví por varios meses hasta que encontré a Bernardo. Pero esa es una historia que contaré en otra entrada. Hoy doy gracias a Dios por animarme a escribir otra vez. 

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El desahogo de año nuevo

Faltan pocos dìas para el año nuevo y otra vez siento una nostalgia abrumadora que me acongoja el corazòn, tengo mucho tiempo conciente que mi ilusiòn escondida y a la vez evidente no tiene mucha esperanza de ser mas que una fantasia. Se que cuando regrese a mi vida normal me sentire mejor.  Por ahora deseo estar en una playa meditando acerca de lo que quiero para mì, disfrutando la calidez del clima y el sonido de las olas. No sé por que me siento asì, si es por miedo a la soledad  o por mi ego herido.

Anoche cuando observaba las estrellas desee que una bajara y se metiera en mi cuerpo llenandome de luz y  permitienome sentir nuevamente el amor dentro de mi, asi como aquèl tiempo en que brillaba con luz propia sin dejarme opacar por nada ni nadie. Hoy trato de que la oscuridad se marche y me inunde la esperanza de vivir a mi modo, sin miedo a estar soltera y disfrutar de mi vida olvidando esta obsesiòn por encontrar a mi otra mitad

Pero ùltimamente el paràsito de mi cabeza me tiene acorralada entre la edad, el hecho de que ya mi reloj biologico esta corriendo, el deseo de experimentar la vida en pareja y la envidia que me da ver a los bebes de mis amigas y primas. La trampa mental es que en realidad yo vivo mi vida de otra manera que no encaja entre esos temores infundados. Tengo mi vida de soltera, yo decido y hago lo que quiero y disfruto intensamente de mi vida social.

En este punto de mi vida no me puedo hacer tonta, se que yo tengo todo lo que necesito dentro de mi,  que debo confiar en que tengo la capacidad suficiente para lograr todo lo que me proponga, dejar de huir y enfrentar el hecho en que Dios no va a negociar conmigo mi felicidad. Que tengo que perrearle a la vida y empezar a luchar por lo que quiero quitarme los miedos que me paralizan.

No pasa nada, se que este nostalgia es una costumbre de año nuevo, ahora aprovechare este sentimiento para tomar las decisiones que he dejado a la deriva para no madurar. Apesar de que no lo acepte yo ya soy una adulta y debo comenzar actuar en consecuencia. Primero estoy yo y mis sueños <3